Saya ceritakan sedikit tentang keluarga saya terlebih dahulu. Saya hanya memiliki satu orang anak, perempuan. Kehidupan keluarga kami sangat harmonis.
Enam tahun yang lalu, suami saya meninggal dunia secara mendadak.
Saat itu, suami saya sama sekali tidak sakit. Kami sedang bahagia-bahagianya menjalani kehidupan bersama. Namun, tiba-tiba suami saya tersengat listrik ketika kami hendak shalat berjamaah. Kejadiannya begitu mendadak dan suami saya langsung meninggal dunia.
Anehnya, tidak ada luka sedikitpun pada tubuhnya. Di tangan tidak ada luka, di kepala juga tidak ada. Jangankan sampai gosong, kulitnya memerah saja tidak.
Suami saya meninggal di hadapan saya dan anak saya.
Kejadian itu membuat saya mengalami depresi yang sangat berat. Bayangkan, seseorang yang sudah menemani hidup saya selama 22,5 tahun tiba-tiba pergi meninggalkan kami tanpa persiapan apa pun.
Saya merasa seperti kehilangan kewarasan. Bahkan, dalam pikiran saya, suami saya seolah-olah masih hidup.
Biasanya, setiap kali saya bercerita tentang suami saya seperti sekarang, air mata saya langsung mengalir seperti keran. Tetapi sekarang saya sedang belajar untuk menghadapinya.
Sebenarnya, keputusan saya datang ke Bali kali ini juga cukup berat. Karena setiap sudut Bali mengingatkan saya pada kenangan bersama suami. Kami berdua sangat suka makan, jadi banyak sekali restoran di Bali yang menyimpan kenangan kami. Setiap melewati restoran tertentu, saya langsung teringat bahwa dulu kami pernah makan bersama di sana.
Namun, entah mengapa, kali ini saya justru memilih untuk datang ke Sanur, tempat yang belum pernah kami kunjungi bersama. Akhirnya, saya mulai berjalan-jalan di Sanur.
Kebetulan, saya memiliki seorang kenalan lama dari Malang yang sekarang tinggal di Bali. Beliau adalah guru menjahit saya. Dulu, setelah suami saya meninggal, salah satu cara saya mengalihkan pikiran adalah dengan mengikuti sekolah merancang busana muslim di Malang.
Nah, guru saya ini ternyata sudah pindah ke Bali. Ketika bertemu kembali dengannya, saya seperti diingatkan pada kondisi saya beberapa tahun yang lalu. Karena sejujurnya, kondisi saya saat itu sedang tidak baik-baik saja.
Selama satu bulan terakhir, saya mengalami kesedihan yang sangat berat. Padahal, selama enam tahun sejak suami saya meninggal, saya sudah berusaha mendapatkan berbagai bantuan. Saya berkonsultasi dengan psikiater dan psikolog. Saya juga mengonsumsi obat yang berkaitan dengan serotonin serta Lorazepam sebagai obat penenang.
Namun, tiba-tiba kondisi saya memburuk.
Pernah ketika sedang menyetir mobil, saya menangis begitu hebat sampai wajah, tangan, dan kaki saya semuanya kesemutan. Tangisan seperti itu bahkan belum pernah saya alami selama enam tahun terakhir. Saya benar-benar merasa hancur.
Saya sendiri tidak tahu mengapa saya terus menangis seperti itu. Mungkin karena saya memang belum sepenuhnya bisa mengikhlaskan kepergian suami saya.
Suatu malam, saya pergi jogging di Sanur bersama guru menjahit saya tadi. Setelah jogging, kami duduk bersama sambil minum air kelapa. Seharusnya, itu menjadi momen yang menyenangkan karena saya sedang berkumpul dengan teman lama.
Tetapi tiba-tiba saya menangis lagi. Saya menangis begitu hebat sampai tubuh saya kesemutan.
Kemudian, entah bagaimana, pembicaraan kami beralih ke meditasi.
Saya bilang kepadanya, “Mbak, sebenarnya aku itu ingin sekali mencoba meditasi. Tetapi aku enggak pernah tahu harus mulai dari mana dan apa yang harus dipikirkan.”
Saya pernah mencoba meditasi secara online. Namun, setiap kali mencoba berkonsentrasi, pikiran saya justru pergi ke mana-mana.
Akhirnya, saya bilang kepada guru saya, “Mbak, besok pagi kita jogging lagi, ya. Setelah selesai jogging, kita langsung pergi ke Bali Usada.”
Keesokan paginya, kami benar-benar datang ke Bali Usada. Bahkan, ketika kami tiba, tempatnya belum buka. Begitu sudah memungkinkan, saya langsung masuk dan menanyakan semuanya. Saya benar-benar bertanya dari awal karena sama sekali belum mengetahui apa-apa.
Nah, mengapa saya merasa perjalanan ini seperti berjodoh dan ada hubungannya dengan almarhum suami saya?
Saya ingin bercerita sedikit tentang kondisi suami saya sebelum meninggal.
Selama sekitar sembilan tahun, sejak 2011, suami saya mengalami OCD atau Obsessive-Compulsive Disorder. OCD yang dialami suami saya bukan sekadar kebiasaan merapikan barang. Kondisinya jauh lebih berat daripada itu.
Pikirannya seperti terus-menerus dipenuhi berbagai hal yang rumit. Bahkan, ketika hendak melangkah, dia harus menghitung terlebih dahulu lantai mana yang boleh diinjak.
Saya merasa salah satu pemicunya adalah kecelakaan yang dialaminya pada tahun 2010. Saat itu, sahabatnya yang berada tepat di sebelahnya meninggal dunia di tempat kejadian.
Sejak kejadian tersebut, suami saya seperti terus menyimpan rasa bersalah. Mungkin dia merasa dunia ini tidak adil. Saya sendiri tidak benar-benar tahu apa yang terjadi dalam pikirannya.
Pada masa itu, saya juga belum mengenal meditasi. Yang saya tahu hanyalah membawa suami saya berkonsultasi dengan psikiater dan psikolog.
Salah satu gejala OCD suami saya adalah mencuci tangan secara berulang-ulang.
Awalnya, satu wadah sabun bisa habis dalam sehari. Lama-kelamaan menjadi dua wadah, kemudian tiga wadah sabun dalam sehari.
Pernah suatu hari, suami saya mencuci tangan sejak pukul 12 siang sampai pukul 2 dini hari. Bayangkan, hampir 14 jam dia berada di depan wastafel.
Dia tidak makan, tidak duduk, dan terus mencuci tangan. Saya sendiri sampai kelelahan melihatnya. Tangannya menjadi sangat kering, bahkan sampai berdarah.
Suatu ketika, saya mencoba berbicara dengannya dari hati ke hati.
Saya bertanya, “Sebenarnya apa, sih, yang kamu lakukan ketika terus-menerus mencuci tangan seperti itu?” Dari pembicaraan kami, saya memahami bahwa dia seolah-olah sedang berusaha melunturkan rasa bersalah yang ada dalam dirinya.
Nah, ada satu hal yang sangat saya ingat sampai sekarang.
Suami saya memiliki kalimat yang selalu diucapkannya berulang-ulang.
Dia selalu berkata:
“Semoga semua baik-baik saja di istana kebijaksanaan.”
Kalimat itu dia ulangi terus-menerus. Mungkin dalam sehari bisa sampai ratusan kali.
“Semoga semua baik-baik saja di istana kebijaksanaan.”
Saya sangat hafal kalimat tersebut karena selama bertahun-tahun saya sering mendengarnya dari suami saya.
Nah, ketika mengikuti Tapa Brata, saya mulai mendengar berbagai penjelasan tentang kebijaksanaan, kesadaran, dan cinta kasih.
Tiba-tiba saya teringat kepada suami saya.
Saya berpikir, “Lho, kok kata-kata ini seperti familiar sekali, ya?”
Karena selama hidupnya, suami saya memang seseorang yang penuh dengan cinta kasih.
Dia tidak pernah ingin mencari keributan atau menyakiti orang lain. Kepada siapa pun dia selalu tersenyum dan berusaha berbuat baik.
Saya baru datang ke Bali Usada pada tanggal 15. Sementara itu, program Tapa Brata dimulai pada tanggal 17.
Lucunya, saat itu saya bahkan belum benar-benar memahami apa arti Tapa Brata.
Saya pikir Tapa Brata hanyalah nama program meditasi. Saya sama sekali tidak tahu bahwa selama enam hari kami tidak diperbolehkan berbicara ataupun menggunakan handphone.
Ternyata, setelah dijalani, pengalaman ini justru sangat menenangkan.
Saya mulai bisa berkonsentrasi. Saya juga mulai memahami apa yang Pak Merta jelaskan mengenai meningkatnya sensitivitas selama proses meditasi.
Ada satu pengalaman yang sangat berkesan bagi saya.
Sekitar dua malam yang lalu, ketika sedang mengikuti sesi meditasi sebelum open meditation, saya mengalami sesuatu yang sulit saya jelaskan.
Saat itu, meditasi hampir selesai. Kami sudah diarahkan untuk kembali memperhatikan napas.
Saya duduk di barisan paling depan, di tempat nomor 17. Di bagian depan ruangan masih ada ruang kosong.
Mata saya saat itu terpejam karena sedang berkonsentrasi.
Namun, tiba-tiba dalam penglihatan batin saya, saya seperti melihat suami saya berada di dekat pintu.
Saya sendiri tidak tahu apa sebenarnya yang saya alami. Apakah itu hanya gambaran dalam pikiran, halusinasi, atau sesuatu yang lain. Saya tidak bisa memastikannya.
Tetapi saat itu saya merasa seperti melihat suami saya masuk dan duduk di salah satu kursi di depan.
Begitu melihat gambaran tersebut, dada saya langsung terasa sesak. Bukan karena takut, tetapi karena rasa rindu yang begitu besar. Saya sangat merindukan suami saya.
Selama ini, saya selalu berusaha mengingatkan diri sendiri bahwa kalau suatu saat saya merasa melihat suami saya, belum tentu itu benar-benar dirinya.
Memang sejak meninggal, suami saya sangat sering hadir dalam mimpi saya. Mungkin sudah lebih dari seratus kali selama enam tahun terakhir.
Namun, melalui pengalaman meditasi tersebut, saya mulai belajar untuk melepaskan kemelekatan. Saya belajar menghadapi kerinduan itu dan membiarkan air mata saya mengalir.
Ketika pertama kali datang ke sini pada hari Minggu, dua orang teman sekamar saya mungkin sudah melihat bagaimana saya terus-menerus menangis. Air mata saya seperti tidak ada habisnya.
Tetapi setelah mengikuti proses meditasi penyembuhan, saya mulai belajar mengikhlaskan.
Saya masih belajar, ya, Pak. Saya belum merasa semuanya selesai. Tetapi setidaknya sekarang saya mulai memahami apa yang perlu saya lakukan.
Bahkan, saya sudah bertekad bahwa setelah mengikuti Tapa Brata 1 ini, saya ingin mengikutinya lagi. Kalau memungkinkan, saya juga ingin melanjutkan ke Tapa Brata 2.
Bukan karena saya ingin menjadi healer untuk orang lain. Saya ingin belajar menjadi penyembuh bagi diri saya sendiri dan keluarga saya.
Ada satu pengalaman lain yang membuat saya menyadari perubahan dalam diri saya.
Ketika Pak Merta bercerita tentang adiknya yang meninggal dunia, saya mendengarkannya dengan perasaan yang berbeda. Kalau cerita seperti itu saya dengar sebelum mengikuti proses penyembuhan, mungkin saya sudah menangis hebat sampai sesak napas.
Namun, ketika mendengar cerita Pak Merta saat itu, saya justru merasa lebih tenang. Saya sampai berpikir, “Lho, kok saya baik-baik saja, ya?” Saya sendiri heran dengan perubahan tersebut.
Kemarin, ketika sudah bisa berkomunikasi dengan anak saya, dia juga bertanya bagaimana pengalaman saya mengikuti meditasi selama satu minggu.
Saya bilang, “Mami happy banget!”
Dan saya benar-benar merasakan kebahagiaan itu. Rasanya, selama enam tahun terakhir, saya belum pernah merasakan kebahagiaan seperti yang saya rasakan sekarang. Ada sesuatu dalam diri saya yang terasa mulai terlepas.
Selama ini, mungkin saya terlalu erat menggenggam kenangan dan kerinduan kepada suami saya. Saya begitu sulit menerima kenyataan bahwa dia sudah tidak bersama saya lagi.
Tetapi melalui Tapa Brata ini, saya mulai belajar bahwa mengikhlaskan bukan berarti melupakan.
Saya tetap bisa mencintai dan mengenang suami saya, sambil perlahan belajar melanjutkan kehidupan dengan hati yang lebih tenang. Dan hari ini, saya merasa bahagia karena sudah mulai bisa melakukannya. Terima kasih.
